2023.0402 にゃ〜ん

　可愛い子って、皮膚の質感から眉毛の生え方まで凡夫とは違う。何なんだろね。まったく別の人種じゃないかとさえ思う。

　狂おしい程に好きな顔がある。私がいくら骨を切り肉を削いで異物を詰めたところで絶対になれない顔。絶望しちゃう。手の届かないものに恋焦がれる性分だから仕方がないのだけど。

　何かもうそれから自分の顔が気になって気になってどうしようもない。日に何度も鏡を見てはイライラしている。この顔は勿論、今までこれを褒めた人達に。最近は美醜に執着しなくなったなーなんて思ってたけど全然無理、一瞬意識が別のところに向いていただけだったのかも。

　父方の祖母の家に行ったら猫がいた。猫はいい。猫より可愛い生き物っているのかな。久しぶりに見る祖母の小ささ…というよりかは私の大きさに驚いた。巨人か？祖父が死んでから足が遠のいていたけれど、何だか素直にまた来ようと思った。

　青い水がさらさら流れる山間部を眺めながら、友人の焼いたクッキーを食べる。グリーン車と言えど窮屈なものだ。

　無職生活2日目にしてギターを始める。たのし〜〜。

　自転車が歩行者の横すれすれを猛スピードで駆け抜けることとか、踏切がカンカン鳴っているのに潜り抜けていくこととか、そういうのにいちいち驚いている。

2023.0320 怒怒怒怒怒

　この選択を成功にするぞって気概が大事なのかもしれない。結局最後は根性論。

　アンガーマネジメントの6秒ルールが、私には何の効果もない。元より何日でも新鮮に怒っていられるタイプだし、何ならその間に言いたいことがまとまって6秒後に総攻撃してしまう。疲れるし、怒った後の自己嫌悪に耐えられない。言い過ぎたよごめんねって謝ることもできない。謝ったって傷つけたことに変わりはないという厳然たる事実がそこにあるのだから。こんなんで他人と暮らせるのか？

　病気かというくらいイライラして昼夜問わず母親にキレてる。かと思えばその30分後には悲しくなって泣く。情緒不安定の自覚はある。甘え、性格の不一致、一緒にいる時間の増加、焦り、寂しさ、何が原因か考えたけど多分全部なんだろう。大事にしたいのに上手くできない。なんて言ってますけどね、私のやってることはDV野郎と一緒ですから。モラハラ女だよ。10歳の時に母親へ宛てて書いた手紙に「（略）勉強がんばるから心配しないでね。大人になったらお母さんにおいしいご飯を食べさせてあげられるようになりたいです。」とあった。まぁ書いてあること自体は叶えているが大人になった今、そんなのより優しく在ることの方がずっとずっと大事だと思う。兄は昔から勉強ができなかったし要領も悪いけど、すごく優しい。失敗作は私の方だった。

　博打は嫌い。なのに、これまでの失敗を帳消しにしてくれる幸運を求める気持ちが自分の中にあるのが怖い。地道に、堅実に、真面目に生きていけたらいいと思う。私は、私だけはちゃんと自分の足で立つ。その上で他人を支える余力があれば助けたい。今のところはそう思っている。

　菊の花も辛気臭くて大嫌い。私が死んだら薔薇とか供えてほしい。絶対に菊なんか飾るな。この先二度と訪れることがないであろう祖母の墓に行った。管理された立派な墓地なんかじゃなく家の裏山なのに、隣に無縁仏がある。結局それが一体誰のものなのか未だに知らないけれど、今回も手を合わせた。誰なのよと毎度思ってるけど、向こうも同じことを思ってるだろう。

2023.0316 内緒話

　何だか自分を構成するひとつひとつの要素が気に食わなくなってきて困ったね。顔も髪も爪も体型も服も言動も全部ダサくて無理！皆の記憶から消してほしい。

　誰かから誰かへと鼠算式に私の近況が伝わって、その度に思い出されることを想像すると仄暗い気持ちになる。結局私は地元に囚われている。本当は誰にも何にも知られたくない。何処で何してるかよくわからない人で在りたい。SNS全然更新しないし私生活謎すぎ生きてんの？と高校時代の友人らに言われたのは、それが成功してる証拠だと思いたい。

　WBCを観た。チケットが取れたらの話だが、恋人の家族と野球観戦に行くのでその予習。プロの中でも特別上手い人達が集まってプレーしてる事実だけでもう優勝。全チーム優勝。泣きたくなった。あんまりにも眩しい。ズブの素人が観戦しても結構楽しめることがわかって良かった。私がもしビールを飲めたら行きたいところランキング第三位に球場がいきなり食い込んできた。飲めなくても行けるんだけど、飲めたら格別だろうなーと思うのです。

2023.0313 恥

　玄関に置いた花から特有の濃い匂いがしている。何か皆優しくてすごい。私みたいなのを褒めてくれたり、餞別くれたりさ。絶対できない…というか、そういうことをしようって発想さえ浮かばないかも。余程親しければ別だが。優しさを受け取る度に自分の未熟さとか心の狭さが浮き彫りになって恥ずかしい。貰った分を返すことはできたって、ただあげることができない。何でこんなに優しくしてくれるんだろう。私が彼らと同じ歳になって等しく経験を積んでも恐らく無理。行いを学習して自分のものにしたって、魂の高潔さまでは吸収できないのがまた悲しい。もう優しくしないでよ〜。

　会社を辞めたら耳の詰まりも治るかと考えていたが、特に変化なし。店の中なんかにいると人の声が聞き取りづらいし単純に不快だから早く治ってほしい。唾液腺を強く圧迫して耳が詰まっている方に首を傾けると一時的に治ることを発見。

　そういえば私の通った小学校では年度の始まりに自画像を描かせられ、それを黒板の上に1年間掲示していた。6年間繰り返したと記憶している。あれ、個人的には地獄だったんだけど未だにやっているのだろうか。当然自分の顔と向き合って克明に描かなければならないが、何せ下手くそだし。ちょっとでも美化するのは恥ずかしい、かと言ってブサイクに描くのは耐えられない……。画力と自意識のせめぎ合いだった。ほんと何だったんだろう。嫌がらせ？何も毎年毎年やることないじゃない。

　太ももの付け根に肉割れがあるのを観測した。短期間で体重増減してないのに肉割れって……と思って調べたら、身長が急激に伸びることも理由のひとつらしい。確かに子供の頃は1年で10cm以上伸びてたし、気付かなかっただけでずっとあったのか。良かった〜。

　山積みの服をダンボールにせっせと詰める。着られるものはほんの一部だな。一度も着ていない服だってたくさんあるのに。虚しくて手が止まる。身辺整理みたい。

　今死ぬのがベストかもな。恋人には口が裂けても言えない。とても悲しむし、とても怒るから。彼は、死ぬべきだとか、今日なら死ねそうとか、多分一度も考えたことがないんだと思う。いや何、怒るのが当然ですよ。そんなこと冗談でも言っちゃいけないというのもわかります。でも、でもさあ……まぁ普通に黙っときゃいいのか。了解。何でこんなに正しい人が私と付き合ってるんだろう？

　何でもかんでも悪い方に捉えてしまう。考えすぎだと言われるが、全部どこかで自分が他人に向けて思ってることなんだよ。性格の悪さって保険適用で治せないの？いい加減にしてほしい。生活に支障が出る。自業自得！

2023.0226 シーラカンスは餅の夢を見るか

　もういくつ寝ると退職日♪って口ずさんでいる。早くスキップで逃げ出したい。私本当は全然偉くなんかないのに、偉いって言わないでほしい。「普通に」「ちゃんと」やってる人達の方がずっとずっと偉いよ。丸6年、一般的に中堅と呼ばれる勤続年数ではあったが何にもわからないまま終わろうとしている。けど次頑張るからいーの！放っといて。

　自分の思ったことを代弁してくれる人を探す為にTwitterやってる節がある。でもそれって何の意味があるんだろう。言語化をサボるなよな。

　勝手に置いていかないでって思う。過去にシーラカンスと揶揄されたのは見た目のことだったけど、中身もそうだよ。中学から何にも、なーーーんにも変わってないの、幼稚なあの頃のまま。早熟な子供であることを自覚して胡座をかいていたから。私は歩くのが遅い上に甘ったれだからさ、歩幅を合わせてくれる人が好き。戻ってきて、ほら行くよって手を引っ張ってくれる人が好き。

　車の査定をしてもらった。古い車なのにこんなに高く買い取ってくれるの！？ってCMみたいな反応をしてしまった。今までありがとうね私の車。まぁ、同業他社を貶したり他社より高く買い取るのに何故即決しないんだ（意訳）と言ったりする業者も当然いて、かなりお金が好きな私も流石に「お金じゃないんだよ」と思って卒倒してしまった。

　自分を切り売りして生きる必要がなかった人に理解してもらおうなんて土台無理な話である。自主的に行ったことだから後悔はしてないけど、やっぱりどこかでやるせないと感じてたのかもしれない。頭がキンと冷えてしまった。絶対的な価値観の相違の前で私はいつも立ち尽くしたのち踵を返す。リソース割くの馬鹿らしい。諦めたり切り捨てたりするのは容易だけど、いい加減向き合わなきゃいけないなー。

　何か今週は初めてのことが多かった。色々あったけど雑煮が一番感動した。焼いた餅と汁物の相性、良すぎ。餅自体もう何年も食べてなかったからこんな感じだったかと思った。雑煮って正月に食べるイメージだけど、その上でいつ食べるものなの？一食カウントなのか、汁物扱いなのか、おやつなのか、わからない…。けど美味しかったからまた食べたいです（その昔、餅食べたいよー！つって買ったものの一個で飽きてカビさせたので購入禁止令が出てる女の感想）。

2022.1205 言えない話

　じゃあお前が助けてくれんのかよって小さい頃から誰に対しても思ってる。机上の空論もオナニーみたいなアドバイスもうんざりだよ。助けてくれないならせめて黙っててほしい。自分の口から出た言葉って頭の中で考えるよりずっと矮小化されてるように感じて、それを耳で聞くと我ながら陳腐だなと思う。実際はそんなんじゃないのに。そういうわけで私のことを一番わかってるのは私だから、いつもいつでも私と話し合うしかない。5ちゃんのチラ裏にもSNSにも書けない愚痴って皆どこでどう発散してるのだろう。Yahoo!知恵袋？

　『「ごめんなさい」と「ありがとう」が言える子はいい子だよん♡』って本当にそう。言えないもんな私。他人に頭下げんのが一番嫌いじゃ！

　パラレルワールドか、あるいは目を開けて見る夢の話をしてるんじゃないのって最近よく思う。ああ嫌だ。考えたくない。ずっとこのままでいたい。このままがいいよ。違うバスに乗ってしまったのかも、今ならまだ降りられる。だけど降りたところで私は、何を。あー。どうにもならないことなんてないって働いてから知った。大抵のことは間違えたってどうとでもなるんだよ。それだけを呪文みたいにぶつくさ唱える。

　だけどいいこともある。普通の歯ブラシじゃ磨き切れなかった左下の親知らずが、柄を頬側に向けるようにしたら磨けた。気になっていたクレンジングのサンプルを先輩から貰った。母親と仲直り。MOTHER2があと少しでクリアできそう。ポケモンの新作が期待を上回って楽しい。初めて食べた大判焼きが美味しかった。いいことだけ指折り数えていたらば明るくなれる…というわけでもないのだが。ないよかマシってことで。

　「いちばん幸せにしたい」と、いつも恋人が言う。一番じゃなくて、いちばん。あまり漢字を開くことはない人だからどういう意図なんだろうとは思いつつも、無粋すぎて聞けない。何かしっくり来るけどね。いちばん。いちばん。

　呪術廻戦の最新刊読んだけどこれもうただのHUNTER×HUNTERだろ。オマージュの域を超えてやがる。呪術廻戦を読ませろ。いやHUNTER×HUNTERも読みたいですけどね。HUNTER×HUNTERはHUNTER×HUNTERで間に合ってるから。

　Q.飲めば飲む程飲みたくなるものってな〜んだ？A.水　ということで水を欲している。喉が乾いているわけではなく、喉を滑り落ちていくあの感覚欲しさ故に。お茶では得られない快感よ。そういえば浮腫みが気になってコーン茶を買ったら、1時間に1回は離席する変な人になってしまった。仕事の日に飲むのはやめる。

2022.1017 正対

　だけどそんなこと何の役にも立ちはしないよ。もう嫉妬も羨望もあんまり抱かなくなって、緩やかに、だけど確実に、老いていっている。まさに喉元過ぎればって感じだ。あの激情は何処へやら。もう男の人から物欲しそうな、何かを期待しているような目を向けられる度にうんざりしている。お前らに消費される為に美しく在るわけじゃない。

　台風が過ぎて、というかお盆が過ぎてからもうずっと季節は秋だと思う。朝晩の冷えた空気に物悲しさを感じる。夕暮れ時に野焼きのにおいなんかしたらもう最悪。くそったれ。冬より秋の方が悲しくて、もうこれから先いいことなんか何にもないって気持ちになる。薄べったい不安に侵食されてしまわぬよう、気を強く持つ。人間の決意って何の役にも立たないらしいけどね。

　って9月に思っていたようだが、10月現在はいい感じ。正対。上を見たらキリがなくて下を見ても意味がない。前だけ向くんだよ！！あと、人に貸したお金が少しずつ戻ってきて嬉しい。私が歯ぁ食いしばって稼いだ金と、返してって言う一時の恥なら前者の方がどう考えたって大事。返済催促で学ぶセルフラブ。お金がないこともお金がない人のことも大っ嫌いだ。

　黄色いイチョウとケンタッキー。おお、あの秋から年末にかけてのきらめく思い出たちよ。そういうの全部この土地に置いていったら、私は幸せになれるのかしら。高校生の頃は皆ムートンブーツを履いていたけれど、あれは雪国向きでない代物だった。しっかり除雪されて固まった雪道しか歩かないのであればまだマシだったろうが。きっともう二度と見られないもの、会えない人がたくさんたくさんいて、そんなのどこにいたって同じかもしれないけど、それでも確かな断絶をするか否かで心持ちがこんなにも変わろうとは。私は一体何がしたいんだろう。何が欲しかったんだろう。帰る場所を失うことは怖い。私がこの先どんどん老いてしまって、それでもやっぱりこの土地のことを思い出すのか、思い出したら後悔するのか。どうも感傷的な気持ちになってしまって良くない。

　警察から逃げる夢をしばしば見る。その大概は殺人の冤罪で、テレビで容疑者は逃走中と流れている。一番どきどきしたのが警察に見つかったもののどうにか逃げてエレベーターを待っている夢。逃走を幇助してくれた友人と〇〇で落ち合おうと約束していて、絶対にそれに乗りたかった。だけど先にエレベーターを待っている人がいて、その人は私がテレビで流れてる容疑者だって知ってる？既に通報されてるのでは？別の道を行くべきか？だけど時間もないし引き返したらまた警察に見つかるかも…っていう。どんな映画よりも手に汗握った。最高の娯楽って夢なのかも。今日の昼寝では車で逃走してた。冤罪なんだからやってないって言えばいいものを何故か私は逃げたがる。なお現実の私は数ヶ月前に強風で隣の車にドアパンチしてしまったが、きちんと警察に電話した。相手は女性だったのだが旦那さんが車の板金工場を経営していること、極浅い傷なのでコンパウンドで擦れば消えるということから修理代は要らないとのことだった。いい人で本当に良かった。ありがとうございます。とにかく逃げたら捕まるから逃げずにいたい。捕まるようなことはするなって話だが。この間は毛虫を踏んで救急車を呼ぶ羽目になったりもしたから、何か呪われてんのかなと思って伊勢神宮の塩が入ったスプレーを買った。こちらの商品で人生が好転しました！嫌な同僚が職場を辞めました！元彼とヨリを戻せて幸せです！といったスピリチュアル効果は今のところないが、観測されたら報告します。