2022.0827 加虐性
あらゆる凹凸がぴたりとフィットする人なんてきっといないから、私に合わせて削ったり埋めたりしてくれる人のみが最後に残るんだろう。言ってしまえば、あなたは私にどれだけ奉仕してくれますか？という身勝手な話である。
酷いことをしているだろうか。たまに勘違いされるけど私も人間だから、気分が乗らない時もあればうんざりすることだってある。いつも機械的に等量の愛を振り撒ける程できた人間じゃあないんだよ。勝手に信仰されて見返りを求められる側の気持ちは蔑ろにされがちだ。不公平、不平等、あ〜あ。なんて送ったら傷ついてくれるかな、どんな内容であれ返信したら喜ぶだろうから無視した方がいいかな、って考えた自分の加虐性に嫌気が差した。どうして私ってこうなのかしら。犬になれないんならすっこんでろよな〜。エンドロールにお前の名前は流さない。
「嫌だからやめて」って、嫌な理由も含めて説明してるのにちっとも耳を傾けてくれない相手を黙らせるには暴力以外に何がある？そういえば『タコピーの原罪』でまりなちゃんもその件やってたな。暴力を振るわれることもなく生きてきた私だって他の方法が思いつかないよ。恋人といる時の穏やかな私とこういう私が同じ人間だって信じたくない。いつも境界線すれすれのところを歩いてる。
1年ぶり2度目のスパイスカレー作りに挑戦した。勝利。印度カリー子さんのレシピを更に簡単にしたくて市販の玉ねぎペーストを使ったのが恐らく良かった。あと一歩な印象だった前回と比較したら、格段にクオリティが上がっている。結構甘めだから次はペースト半量で作ろう。でも自分の作る料理って美味しくないんだよね。料理が下手とかではなく、こういう味が食べたくてあれとこれ入れたから当然でしょう、みたいな、冷めた目で見てしまう。味が良くても、だからどうした？と思う。つまんない。同じ味でも他人が作ってくれた方が美味しく感ぜられる謎。
2022.0826 優しい
生まれ持った悪辣さを捻じ伏せる為に優しさだとか思いやりを学ぶことが人生なのか？色んな人に優しくされてきたからその手立ては知ってるはずなのに、どうして同じように出来ないんだろう。同じ行動したって、皆が善意ですることを義務でこなしてるだけだ。どうせ芯から優しくなれないのなら悪鬼羅刹になりたい。とは言え、これを他人に相談された体で考えたら「嫌ならやめれば」「やめられないんなら善意になるまでやれば」「善意だろうが義務だろうが他人から見たら一緒なんだからどっちでも良くね」と思うだろうな。変なところが潔癖なのよね。動機なんか何だって良くて、ただ優しく在れればそれで100点なのに。
何かに秀でてるとか見目がいいとかそんなのより、優しいことの方がずっとずっと大切だよ。兄に「どうせあなただって竹内涼真みたいな兄貴が良かったんでしょ！」と言われた時、本当はそう思った。いや、竹内涼真だって優しいのかもしれないけど。本当に、思った。
優しい人が好き、優しくない人は嫌い。愛と支配欲の違いについて考えている。アンコントローラブルな人と親密になった経験、ないなあ。
手のひらから指の隙間から滴り落ちる水、を、何も出来ずに眺めているみたいな毎日だ。
休日も朝早く起きる癖がついた。午後にはもう眠たくなって、こってりと昼寝をする。やっぱり人より寝ないといけない身体なんだろうなーと思う。最近はどうも睡眠時間が短くなっていけない。22時には床に就けるよう頑張る。
花火をしたり、枝豆を貰ったりして嬉しかった。夏だ。花火のことを会社の同期に話したら「そういうの（突然連絡が来て今から遊ぼうと言われること）面倒臭いって言うタイプかと思った」と言われた。16歳以前に出会った人から誘われた場合に限っては行く。交友関係広げたいんだけどなー、もう無理だろうな。
2022.0307 出産
会社近くの図書館へ行った。2週間で10冊まで借りられるんだって。超いいじゃん。本当に無料でいいのかよ！？と震えながら、3冊だけ借りてきた。ハードカバーの本読むの久しぶり。煙草吸ったりスマホ見たりしながら読むからこっちのがいいなー。開きやすいし見やすい。あと何か目が楽。
高校のクラスメイト達から電話が来た。うれしー！！こういうのが一番嬉しい。友達と認識してくれていること、ありがたいです。久しぶりに話せて良かったな。
子供産む気はない（産めるとも限らないですし）って言ってるのに、絶対産んだ方がいいよ〜自分の子は可愛いよ〜ってハラスメントだろもう。シュッハラ（出産ハラスメント）だ！！私は産みたくないけど、他人に産むなとは言わない。何でその逆はまかり通るんだろう。だって産まれて出てくるの、人なんだぜ。人！意思を持った！人！！どんな性格や思想の子供だとしても産んだなら愛さなければならない、子供に親を嫌う自由はあってもその逆は駄目、って思ってるから産めない。自分と相容れない人が産まれたら育てられる自信がない。産んでしまえば何とかなるとか産んでから親になるとか、何で皆言えるの？自分が虐待しない保証なんかどこにもないのに。産んだ末に愛せなかったらどうしてくれる！
この前リビングで朝から転んだ（もこもこ靴下を履いていたのでフローリングで滑った）んだけど、寝起きのすこぶる悪い母親が飛び起きて心配してくれたのを見て、あー絶対こうなれないって思った。私なら起きても無視して二度寝する。
今後出産を勧められたら、体質的に妊娠しづらいので…つって地獄の空気にしちゃお♪♪♪
オーラルケアに力を入れる月間がやってきた。クリニカの虫歯予防薬を買ったのだが、気分的にも味的にも労力的にもこれがベストな気がする。歯磨き後はあんまり口ゆすがない方がいいって言うけど無理じゃんね。気持ち悪くない？本当はホームジェル（前述のクリニカを始めオーラルケア商品に含まれている大抵のフッ素はフッ化ナトリウムなんだけど、これはミュータンス菌抑制効果のあるフッ化第一スズが配合されている！）を塗るのが一番いいんだけど、金属っぽい味が気になってモチャモチャしてしまったり、磨き残しに着色するリスクがあったり、そのせいでブラッシングのモチベーションが低い日は敬遠したり、といったことがあるので洗口液でハードルを下げて正解だった。星5つ。月曜日は婦人科→循環器内科→皮膚科→車の点検→歯医者に行くのだ！！
閉店間際のスーパーのお惣菜コーナーで売れ残りを買うのと、真昼のデパ地下で選ぶのとじゃ全然違う。
自分を見ているようで辛くなってしまった。自己愛ね。羽虫みたいだなあと思ったのだけど、私にとっての彼がそうであるように、彼にとっての私もきっとそう。きらきらひかっていたLINEのトーク画面。でも私はさ、思い出で白米食べられちゃうから。一緒にしないでほしい〜。
私って好きな人の前だと本当につまんない女！！トークを見返して驚く。面白くなくても可愛くなくても愛されていいのだと、まだ思えない。2022年にもなったのにダサいな〜。
「お変わりないですか〜」「ないです〜」「じゃあ今月も同じ薬出しとくからお大事に〜」「ありがとうございま〜す」で、ドア閉め切る前に診察終了。予定をさくさく進められると気持ちいい。皮膚科にある昆虫標本は、院長の趣味なのか？ゴライアスオオツノハナムグリ。どうぶつの森のお陰でこいつはわかった。ユリイカユリイカ。歯医者を変えたらすごく良かった。丁寧かつ説明が単純明快である点が気に入った。
通院にもエコバッグが必需品となった。レジ袋有料化に伴い、薬をビニール袋に入れない調剤薬局が増えたと思う。請求明細と大量の薬をガサガサ入れられるバッグがないと詰む。紙の明細嫌い！あと無駄に名前書いた袋に入れないで！診察券もお薬手帳も支払いも全部電子化してほしい。
何だか浮き沈みが激しい。焦燥感を抱きつつだらけても休んだ気がしない。転職先見つけないと…。数日分の日記を繋ぎ合わせたせいでまとまりがない。でも日記だからいい。明日からまた仕事かー。
2021.1213 虹の根元
高一の現代文で教わった、虹は金の皿に乗っているというあれは真っ赤な嘘だったのだ！作中の『ひょっこり』という単語の意味合いを答えさせられたのを覚えている。ニュアンスでわかるだろ、たまたまとか偶然とかそういうあれだろ当てるな馬鹿が、と思ったけれども、内気な少女は間違いを恐れ、わかりませんと渋々答えたのだった。こういう、こういうさ、ちょっと嫌だった程度のことをいちいち覚えていて、それらが澱となり私の底に沈殿している。本当の虹の根元は金の皿なんかに乗ってなくて、波立つ日本海の水面だった。それを見た時は、何だか胸のすく思いがして良かったな。
婦人科で動悸を訴えたところ、循環器内科を紹介された。色々検査を受けてホルター心電図を装着。病人みたい。エーン。これで何もなかったら恥ずかしいと思ったけれども、無事（？）2回ほど動悸が起きて安心した。お会計7000円超えだったけど。バカクソ高え。こんな高いなら着けなかったよ。想定外の出費で泣いちゃいそう。実際どうということはないのだが、貧乏性なので…。何か病気見つかれよ！7000円も払ったんだから！おい！
2021.1114 諦観
肩甲骨をギュン！と寄せて間に力を込めたら弛み切った筋肉が元の位置に戻るのか、姿勢が良くなる。定期的にやろう。
ブスでも何でも、ノーマルカメラでいっぱい写真を撮っておけば良かったって思う。何十年か後の私はもう全部諦めてるはずだからさ。
県内のスイーツパラダイスが閉店していたことを知る。オープンしてまだ数年だったのに。結局行きたかったお店に行けなくて、明日にしようと思ったら月火は定休日だった。上手くいかないなー。ずっと買わなきゃと思っていた名刺入れと、バナナは買えた。サプリは明日に回す。
学生時代の元彼が彼女と別れたようで大層気分がいい。こういうの客観的に見たら醜悪だろうけど、私自身はそこがいじらしくて愛しいとさえ思っているよ。ハハハ。別れる直前、あなたの言葉は刺さるから嫌いって言われたことを根に持ってる。こちとら刺すつもりで言ってんだもん、そりゃ刺さるわな。それに、そうじゃなきゃ意味がないでしょ。言語感覚が合わない人とは性格も合わないし、そういう意味では当たり前の結末だった。彼らがセットで夢に出ることは、きっともうない。よね？
ドラマを観ていて、綿のノーカラーシャツが欲しくなった。綿！リネン！ていねいなくらし！系ファッションは似合わないと知りつつ憧れる。清潔で無味無臭な感じ。いい具合のものを探しに行く。
休みの日は明け方眠りにつくのが恒例となっている。全然休んだ気がしないわ肌の調子は下がるわで、良いことなどひとつもないのに繰り返してしまう。さっさとシャワーを浴びて寝たい。早起きして朝ご飯をちゃんと食べてから出掛けよう。健康への第一歩。
2021.1113 食傷
君は元々大人っぽいから入社当初から変わらないね。昔からそんなだったの？友達いないでしょ、と言われる。当たらずも遠からず。私この人のこと結構好きなんだよなー。私が馬鹿だってこと多分見透かしてるから。
ほんの些細なことで瞬間沸騰してしまってもう駄目。今日もア"ア"ア"ア"ア"！って何度も叫びそうになった。この状態になると全身の皮を剥かれたみたいだっていつも思う。少しの刺激も許せなくって癇癪を起こすから……。とりあえず中断してた漢方薬をちゃんと飲んでからだなあ。糖質の摂り過ぎと栄養不足が原因である気もする。とは言え私の本質はかなり攻撃的なのでむしろこれが正常なのかもしれないが、かなりやだ。認めたくないのでやれるところはやっておく。
何か最近食べてばっかりで疲れた。明日明後日は胃腸を休める。あとはスマホを触らないようにするのと、バナナとサプリを買ってこよう。出来たら。自分に甘いつもりでいたけどそうでもないのかもしれないと最近感じる節があって、なるべく自分を許す方向で行きたいと思っている。出来なくても何ら問題ないし、私の価値は変わらないのである。
やっぱり色つきの下地は駄目みたい。塗り過ぎているわけでもないのに、能面に見える。これもついでに明日見に行くか……。となると少し遠くに行く必要があるから億劫だな。しかも元々行きたかった場所とは真逆の方向だし。いー。悩む。
2021.1104 ちゃんとやんねん
トーンアップ下地と肌色のパウダーを薄くブラシで塗って終了、だから当然かもしれないけど車のミラーでふと目に入った自分がモロすっぴんで驚愕した。美容室に行っていないのも相まって悪い意味で年齢不詳感がすごい。ちょうど次の下地を悩んでいて、薄づきor色のつかないものを買おうとしていたところだった。危ない。コスメデコルテの色付きサンシェルターにするか…。どの色も顔料が多そうというか、スウォッチを見る限りペンキのようなべっとりとした印象を受け踏ん切りがつかなかったが、結局のところ塗ってみなきゃわからないし人気だし、合わなくても勉強代だよね〜。気に入ったものを使い続けたり飽きるまで食べ続けたりするの、まったく悪いと思っていなかった（むしろ一途でいいじゃんと思っていた）けれど、消極的理由でそうしてるだけだと今朝気付いた。同じ代金を支払うなら失敗したくないという気持ちが強すぎる。実際、Aも美味しいけどいつも頼んでるBが結局一番美味しいなって大抵感じるし。Aが美味しくなくても、美味しいけどBの方が…と思っても、それがわかったならいいじゃん？といつか思えるようになるのだろうか。チャレンジ精神が無い。とりあえず明日からはもう少しちゃんと化粧する。
前述の通り髪が伸びっぱなしだ。電話予約が嫌すぎて4ヶ月も放置している。会社では掛けられるのに何故…。だけどだいぶ女性に見えるので、これはこれでいいかもしれない。伸ばそうかな。でも切ったら切ったで短いのがやっぱり一番可愛い一生髪伸ばさん！になる。髪の短い女が好きだ（長い女もそれはそれで好き）。そしてそれを評価する男も。聞いてもないのにロングヘア好きを公言する男は大きなコンプレックスがありそう。職業とか学歴とか身長とか。ロングヘア＝女性らしい＝俺にも従順、の図式？雑魚モテは要らねンだわ。髪伸ばしなよって言わないで。そっと見守って。
睡眠不足と生理で死にかけながら今これを打っている。寝なよ〜。朝昼は薬とお茶だけ飲んでいた。それでもピルを変えたお陰か5分の1くらい痛みがマシ。今の薬と先生に慣れたらヤーズフレックスを処方してもらおうかなあ。もう嫌だ私は何ひとつとしてまともにできない（PMS）→こんなに痛いならいっそ殺せ（生理序盤）のウェーブ、だるすぎる。少しでも減らしたい。特別鼻が利く方ではないのに、今日は体調が悪すぎて人の柔軟剤や香水のみならず自分が普段使っているシャンプーの匂いでさえ吐きそうになった。これ打って思ったけど、全然良くなってなくない？普通に今も吐きそう。
