2023.1130 最後
もう3年も日記（って程コンスタントなもんじゃないけど）書いてるのか。何かを長く続けたことがないから驚いた。だけど未だに文章の書き方がしっくり来ない。だいぶ慣れたけどね。本当のこと言うと、読点は打ちたいけど句点って打ちたくない。読みづらいから打つけどさ、雰囲気変わる気がして嫌なの。一行毎に改行したらいい→嫌でごんす。あと全角スペースより半角のそれが好き。だからTwitterが好きだった。ちょうどよくて。言わないだけでこういう、他人からすると気にならない部分に固執してる人いっぱいいると思うんだけど、皆言わないからわかんない。教えてほしいな。私も言うからさ。
それで、どうせならもっとクローズドな場所で書きたいと思ったからしずかなインターネットで書くことにした。区切り良く来年からにしたら良かった。
世界一可愛いと毎日言われたって、実際鏡に映る私は、写真に写る私は、まったく可愛くなくて落ち込む。気分の問題。世界一って程じゃあないけど普通に可愛いじゃんと思える日もある。でも上限が「普通に」可愛い、なの嫌だ〜。恥ずかしいからあんまり言いたくないのだけど、口頭じゃないから正直に書きましょう。可愛い子を見ると何で自分はこうじゃないんだろうと思うよ。私もそっち側に行きたい。他人との会話で他の人の顔が褒められると、ほんのり死にたくなる。別にいいんだけど。思うのも言うのも自由だし。別にって文頭につける時、本当は全然別にで片付けられることじゃないよなと思うけどそれでも、別にって言わないと重たくなっちゃう気がして言ってる。本当に別にと思ってることも全然あるんだけど！
定期的に「旅行するならどこに行きたい？」と恋人に聞かれるが、正直全然なくて困る。てかもしかして恋人バーソロミュー・くま？
20231020 散文10月
・クマが気になる。目の下の方のクマ。前までそんなに気にならなかった…というか何ならある方が可愛いと思っていたのにな。加齢だ。でも私は歳を重ねるごとにマシになるタイプだから老化現象を気にするのはやめる。いつだって今が一番可愛いのさ。とは言えクマは気になる（目の上のたんこぶ的な意味でね。気持ち的にゃどうだっていい）ので、コンシーラーをよく使うようになった。乾いてからぺぺぺっと叩き込むのがいい。それと少し前に気付いたが、鼻の付け根の血管も以前より目立ってきたような？ゴルゴ13みたい。ハイライトを入れて光で飛ばそうと試行錯誤しているものの、やはり目立つ。角度の問題かなー。明日はビカビカ発光するハイライトをゴリゴリ塗ってやろう。良くも悪くも立体的な顔立ちだから、ハイライトって意味あんのけ？と思っていたけど初めて役に立っている。色んなことを試す。
・太め長めにアイラインを引いて目尻の三角ゾーンに締め色をしっかり入れたら韓ドルぽい目元になって良かった。写真映えする。
・付録ミッフィーちゃんだよ！ってバッグからゼクシィを出してきた時、硬直してしまった。意味がわからねーと思うが、結婚したいけどしたくない。
・とにかく私は私を雑に扱った全員を踏んづけて、ぺしゃんこにして、ふんぞり返って高笑いしたいんだよ。
・女、ピタピタのニットワンピ着るの禁止にしないか？エロすぎるから。尻が。せめてパン線が浮き出ないような下着を身に付けよう。エスカレーターでそのような女性を見かけて、ああ手を伸ばしたら触れるなあ、と思ってしまった。自分が犯罪を犯さない自信がなさすぎる。他人の臀部を触ったら、足元をちょろつく子供を蹴飛ばしたら、改札前でモタつく奴にエルボーしたら……って実行しないだけで思いつくからさあ。いつか本当にやっちゃいそうで怖い。
・結婚しても恋人でいたいの、みたいなことを宣った元彼の気持ちが、未だに全然・まったく・本当に・わからない。血を分けた家族のみが家族ってか？それならわかるんだけど。馬鹿がよ。
・通勤時にふんわり甘い香りが漂っていて、どこかで嗅いだことあるけど何だこれ？と考えていたところ、金木犀があちらこちらで咲いていた。地元じゃ咲かないのに何故この匂いを知ってるんだろう。
・兄が母と会えるのはもう数える程なんだろうなと、急に思った。悲しい。まぁ、奴らは週6〜7で電話してるが……。これまでよりかはだいぶ会いに行きやすくなったので毎年行かせてやらねばなるまい。今冬にでも行こうか。兄が来るなら、それはそれで飛行機代くらい出してやろう。生活費を全て恋人に負担させておいて自分の家族に給料全ツッパする女、最悪すぎ。だが、家族といられる時間は限られているのでしょうがない。
2023.0916 ベルベットの
♪触りたい ベルベットのまなじりに〜って米津玄師が歌ってるの、あれ多分ルナソルのスキンモデリングアイズ 01 Beige Beigeを塗った人間のことですね。ベルベットみたいに滑らかな艶と陰影。はっきり色がつくわけじゃないのに何かいい感じで嬉しい。コンサバティブなメイクと服にハマっている。普通が一番可愛い！
美容室で生まれて初めて髪を巻いてもらった。わかっていたことだが、巻き下ろしはあんまり似合わない気がする。等身のバランスが変…。頭でかいし太ってるから！！！！！！でも今時の韓国っぽい女の子みたいでちょっと嬉しかった。超音波トリートメントの効果はよくわからない。
その後、母親を浅草観光に連れて行った。恐らく10km程歩いたが珍しく疲労を感じなかったのはアドレナリンのせい？体力をつけたい。早歩きで帰ろうかな。
2023.0813 お盆2023
シャ乱Qよろしくシングルベッドで寝ていたのだが、新しいベッドが届いた。でっけえ〜。広くて落ち着かない。
なので自分の枕を買（ってもら）おうと思ったら、今借りている枕が3万円もするものらしく大声を出してしまった。通りで起きた時に首が痛くないはずだよ。そのまま貰うことになった。
また風邪を引いた。こっちに来てから3回目？ハーゲンダッツのクッキーアンドクリームとピノを食べる。エクレアも。糖尿病になりそう。
今更パラサイトを観た。面白かったあ。勝手に韓国の格差社会を描いた暗く重たい話だと思ってたけど、コメディー色が強いお陰で身構えずに観られて良かった。当時あれだけ話題になってたのも納得した。次、梨泰院クラスとか観ちゃおうかな……。あと最近パンケーキにハマった。多分もう何年かしたらタピオカにハマるんじゃないかな。周回遅れすぎて笑われることがたまにあるが、こういう答え合わせするの好き。皆の言うこと…正しい！みたいな。
新しい仕事のこと。
事務所に私しかいない時間が多いので、比喩でなく鼻をほじりながら仕事してる。最近やたら鼻くそが溜まるから。とは言え、それ以外はかなり真面目にやってると思う。こういう環境下において自分はもっとサボると思っていたので驚いている。慣れたらどうなるかな。
あらゆることがアナログで不便で非効率でイライラする。前職の仕事内容は手順ひとつひとつに意味があったし、無駄なものは削ぎ落とされて、それで統一されて、何というか完成形だったんだなと思う。そういう組織的なやり方に慣れているから個人の裁量っていうのがどうも馴染まなくて気持ち悪い。決められた型に沿ってやるのが性に合っている。し、退職する時に実際それが役に立ったので少しずつ前のやり方を取り入れていけたらいい。今は納品書の内容を元帳に書き写すとか、社長のメモを別の用紙に書き写すとか、まじ写経ばっかやってる。手書きのメモを手書きで書き写す意味って何なん？
あそこ改善しようとか、あれ何とかならないんかなとか、仕事のことを考えてたら眠れなくなった。身体も頭もすっきりしない盆休みだ。
2023.0703 私の為
思うことは日々あるのだけど、全部言ってたらキリがない。言わなくていいことは言わない。
恋なんかより余程激烈で痛切で困る。幸せにしなければならないのでする、し、当然したい。反面、私の人生ってその為にあった？とか考えちゃうんだけど何か少なくとも今だけは、そうだよ、って思う。責務なんである。
夜行バスが好きだ。皆が寝静まった後の、どうしようもなく寂しいみたいな、だけど誰にも起きててほしくないみたいな、そういう気持ちになるのがいい。今回はバス選びを間違えたせいで上手く眠れず四苦八苦している。あのベビーカーの庇みたいなのが良かったのに。ただのカーテンじゃ何も私を守ってくれないじゃん。
ガッサガッサとゴミを捨てる。疲れた。目に見えて進んだので安心した。やっぱりこの家が好きだと思った。でも、しょうがない。本当にそうかと問われたらあれだけど。最初の分岐点に戻れるのであれば、私はこのルートを選ばなかったかもしれない。でもそれは家を出ることでしか知り得なかったので、やっぱりしょうがないんだと思う。ままならないことばっかりだ。
誰も彼もが信用ならないのだ。別に、わがままを全て受容することが愛だと思ってるわけではない、はず。多分。いやわかんねーな、思ってるかも。私のわがままが聞けないならそこまで好きじゃないんじゃんって思うもんな実際。私の為に人生棒に振れないなら、要らない。根っこのところにこびりついた思想は一生変わらない。
全部嫌になったら、自意識とか世間体とかかなぐり捨てて走っていっちゃうんだろう。やりたいようにやる。
2023.0626 だはは
無理しなくていいんだからね、みたいな甘言が嫌ーーーーっ！！誰も！！やって！！くれない！！じゃん！！それが遅効性の毒だって知ってる。真に受けたらぐずぐず溶けて何にも出来なくなってそのうち死ぬの。私の人生は私にしか進められないって、この歳になりゃ流石にわかるさ。
私の中学1年〜高校3年までの学生証を並べた写真が母親から送られてきて笑ってしまった。あまりに芋臭いんだもの。それに比べて近影は多少、いや確実にマシ。学生時代に悩んでた容姿に関するほとんどのことってお金で解決することだった。あとホルモンバランス。馬鹿臭い。もし何かの間違いで子供を産んで、その子が容姿で悩むことがあったならば大枚叩いても解決してやりたい。時間と自尊心をすり減らすくらいならお金で解決した方がよっぽど健全だと思う。
滅多にしないコスメサイトの口コミを何件か投稿した上でこれを打っている。考えたくないことがあるから別のことで気を紛らわしている。というか、思考があっちこっち行って結論が出せないから諦めた。でも決めなきゃいけないとは考えているので常に脳のストレージが圧迫されてる。こういうところADHD臭いよなあとは思うのだけど、もう何ともならないので、タスクを細分化してひとつずつ潰していく方式でやるしかない。でも今日はもうやりたくない。あーあ。
2023.0527 良い日旅立ち
何だかいい日だった。アパートとは逆方向の路地を探索したら、パン屋と蕎麦屋を見つけた。閑静な住宅街だから混んでなさそう。帰って食べログを見たら異様に安かった。心配になる。パンも蕎麦も好きだが意外と高いから嬉しい。駅前のパン屋なんか1個580円のやつ売ってるもん。ケーキ買えるやんと思ってしまう私は、本当はパンよりケーキが好きなんだろう。皆そうか。もしかしたらこの辺の個人店は全体的に安いのかもしれない。中華料理屋もラーメン600円だし。途中、鶏を飼ってる家があって、それ都内でもありなんだ……とちょっとウケた。近隣住民から苦情来ないのかな。卵が高騰してるけど、関係なさそうで羨ましい。いい街だと思う。
連日ゲームをやりすぎて夜眠れない。目を閉じてもBGMが聴こえてくる。そういうわけで一睡もせずに誕生日を迎えた。何かもう後夜祭くらいの気持ちでいる。
そのせいだろうけど、また風邪を引いた。ちょうど恋人は海外出張で帰ってこないし米も切らしてる。高熱で風呂も買い物も難しく、詰んだ！と思ったけど最悪ネットスーパーかUber頼めば何とかなる。最高すぎ！dancing tonight！
→コロナでした。最悪すぎ。5日目でようやく熱は完全に下がったが、咳と胃腸障害が残る。やってらんね〜。常に強い空腹感と吐き気があって食事摂ろうにも摂りづらい。あとペットの餌のコオロギがやたらうるさい。な〜〜んでそんなに鳴くかなあ！？励ましか！？ありがとな！！調べたらコオロギって翅を擦り合わせて鳴くらしい。翅の片方がギザギザでもう片方がツメになってるんだって。ギロじゃん。カウベル叩いてマラカス振ったろか？
大人になってから肌が白いと言われるようになったけど、何で嘘つくの？って未だに思う（お世辞は嘘！）。私は、私の認識では本当に黒いから、見えてる色が違うのかもしれない。怖い。
何かするには短いし、何もしないには長すぎる。良くないことを考えて、振り払って、でもまた同じことを考えてしまう。早く平気になりたい。慣れてしまえば全部どうってことないんだから。
