2020.0725

　中学生みたいにずーーっとイライラムシャクシャしている。とにかく何でもいいから難癖つけて当たり散らしたい。私こんなに怒りっぽかったっけ？怒るのは疲れる。諦める方が手っ取り早いからここ数年そうしてきた。向き合って変えられるものって決して少なくはないんだろうけど、労力に見合った結果が得られた経験があまりない。だから逃げる、諦める。とにかく体力の消費を抑えたいし、そこで節約した体力は生活に回したい。怒りっぱなしの最近は体力が持たず、遂にシャワーを浴びることが出来なくなってしまった。ご飯も自発的に食べる気になれない。トイレに行くことさえ億劫だし、とにかく横になっていたい。これらは悲しい時も同様で、感情の起伏は得てして体力を消費するものなのだなあとしみじみ思った。明日は出社日だからもぞもぞ身体を起こし、シャワーを浴びた。会社に行くことで人としての形を保てているので、そこだけは労働に感謝している。

　会社で思い出した。残業が増えたことを上司に指摘された。週の何日かは誰かしらが休んだり早退したりしていて、原因は明白なのだが。誰かがいないとその皺寄せの大抵は私に来るので仕方ない。私はこの上司に苦手意識があり、話すだけでよく手が震える。涙を溢さないように必死だった。めちゃくちゃ怒られたことがあるとかじゃないのに、この人のことがめちゃくちゃ嫌だ。気に掛けてもらっているにも関わらずそう思ってしまう自分も。

　帰ってから上司に言われたことを反芻し、腹が立った。そもそも仕事の効率が悪いのも自分でよくわかっていて、だけど効率悪くてもいいから顧客に関することはとにかく丁寧にやろうと別の上司に言われたことを信じてやってきたのに、と。こんなんで続ける意味あるのかなあ。別に無理して働かなくていいのに働き、残業をし、あまつさえ上司にびくびくしているなんて。まだ頑張れるからやるけど。やるけどさあ。頑張れなくなってからじゃ遅いでしょう。

　まぁ、毎日毎日もう限界だ死のうと思っていた頃よか随分調子がいい。こうして文章を書けているし、何より怒れることがその証拠だ。早く怒ることに慣れて、怒ったから体力が足りないなんて状況を無くしたい。