2021.0218

　以前、映画で言ったら今はまだ開始30分くらいなのかとツイートした。残り60分で案外何でも出来ちゃうのかなって。でもこれから先は目新しいことなんか何も起こらなくて、これまでの焼き直しみたいなストーリーが延々と続く気がしている。序盤にあった出来事を上からなぞるだけの駄作。実際色んなことを新鮮な気持ちで味わえなくなってきて、あーこれ既視感あるわーって、ぼんやり考えてしまう。新しいことをバンバンやればいいだけか…。

　頭の中で本心を言おうとしてもそこでさえ世間体を考えている自分がいて（恐らくこいつが私の認知を歪めている）、結局気持ちがわからない。わからないから対処のしようがない。放置して悪化、落ち込む。もう無理。となる。だからちゃんと自分のことを理解する必要がある。未成熟であることを恥じる必要はない。モラトリアム…。

　何かを選ぶのはその他を切り捨てるということであり責任が発生する。怖いんだ。失敗するのも私のせいだって思うのも。正解した時の快楽より、不正解だった時の心臓の痛みを想像してしまう。そもそも何だか私の選び取るものは全部間違っている気がする。マーフィーの法則？

　歳下の人間をいい子だと褒めそやすのはやめたい。それ「従順で自分にとって都合のいい子」をオブラートに包んで言ってませんか。これから先もそうであれと呪いをかけていませんか。いくら歳下であろうと物を知らなかろうと、意思を持つ人間であることを忘れてはならん。

　夢と現実の境界が曖昧だった朝。あれ私寝ちゃってた、まだ伝えなきゃいけないことあったのにって時計を見たらアラームが鳴る5分前で。これじゃまるで、続きを見たらもう戻れなくなるよって諭されたみたいだ。苦しい。またしばらく引きずる。毒虫みたいに布団被ってみたけど、やっぱり続きを見ることは叶わなかった。正しくなくてみっともない感情がいつまでも消えないな。正しくてみっともないのならばまだ可愛げがあるというか、尊いものだと思えたのに。

　ぐじゅぐじゅに化膿しちゃって、もう治らない。適切な治療もしないで放っといた結果がこれだ。生傷抱えて可愛いのは10代までじゃね？それ以降はもう痛々しくて見てらんないって自分が一番よくわかってる。わかってる。